Scène III
Théodore (reparaît. De ses deux mains, il frotte son fessier meurtri.)
Ce vieillard m'a maudit! (Il pleure.)
J'ai rudement rigolé… (Il rit.)
Personne ne peut se faire une idée à quel point j'ai rigolé!… J'ai rigolé comme pas un client au monde ne peut dire qu'il a rigolé. Je le jure…(Il étend le bras et rencontre la lampe qu'il culbute.)
-- Zut!… j'ai cassé le pot-à-eau!… -- sur la tombe de ma grand-mère; et le premier qui n'est pas de mon avis n'a qu'à venir me le dire en face. Je lui apprendrai mon nom de baptême! -- Ah çà! mais je vois rien du tout, moi! Est-ce que je vas passer la nuit à chercher des allumettes?… Rosse de femme de ménage qui me les a cachées exprès pour me faire des blagues. Elle aura de mes nouvelles, la femme de ménage… C'est le jour de l'an dans onze mois… tu parles si j'y fous des étrennes!… la peau, oui! et mon nom de baptême, avec les trente-deux manières de s'en servir. Où qu'c'est qu'elle a pu les fourrer?… Où qu'c'est qu'elle a pu les fourrer?
(Il s'accroupit et, à quatre pattes, il rôde autour des pieds de la table. Chantant :)
Pour boire à notre belle France,
Amis, versez-moi du veau froid.
(S'interrompant brusquement.)
Avec ça, j'ai comme une idée que j'ai reçu un coup de pied dans le cul… seulement où?… (Il rêve longuement.)
Ah! dans la table de nuit!… La v'là, la table de nuit!… (Il entre dans la cheminée et secoue la plaque avec son dos.)
L'orage!… Drôle de table de nuit!… Il y fait autant de courants d'air que dessus la porte Saint-Martin.
(Entrée en scène de M. Couique, toujours en bannière et le bougeoir à la main.)
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